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相信每個父母都對孩子大聲吼叫過，對孩子氣急敗壞地發(fā)過火，當我們試圖扭轉孩子的想法，讓他改變不好的習慣時，卻發(fā)現(xiàn)孩子變得越來越叛逆，家長也感覺越來越無力。
前幾天，在《@所有人》這個深度網絡認知類節(jié)目中，演員小陶虹分享了一段自己吼孩子的經歷。
某天陶虹出門前，女兒突然把一杯牛奶砸在地上，陶虹下意識的大吼孩子“你怎么能這樣？”，這時女兒突然一哆嗦，膽怯的看著母親，一言不發(fā)，孩子是嚇壞了，連平時慣常的大哭都沒有。
此時陶虹才意識到大吼孩子是一件多么愚蠢的事，對孩子傷害有多么大！
陶虹：連媽媽都不能包容孩子的錯誤，世界上還有誰能包容她！
陶虹繼續(xù)講：改正錯誤的機會很快就來了，沒多久女兒又一次把牛奶砸在地上，這次陶虹沒有吼孩子，而是上去緊抱住孩子，這時孩子哇的一聲就哭出來了。這次陶虹給了孩子安全感，孩子更信任父母。
關于“吼孩子”，很多父母表示，吼完孩子后，不怕他哭鬧，也不怕他事后balabala……和你講道理。怕就怕遇到那種“打不哭罵不語”，把情緒打成靜音的孩子。
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我有個朋友，是二胎媽媽。前幾天她哭著說，感覺自己做媽媽失敗極了。
原來，二寶出生后，有段時間她很焦慮，只要二寶一哭，她就會無緣無故地沖大寶吼。漸漸地，每次被吼，大寶都站在一邊，不哭不鬧，抿嘴低頭，手足無措地用手指捏著衣角。
有一天，因為玩具的事她又吼了大寶，孩子很委屈地鉆到了奶奶懷里，哭著說：“我不喜歡這個媽媽了，你帶我走吧?！?/span>
孩子的話像針一樣刺痛了她！
對于孩子，世界上有一種無奈是“媽媽覺得不吼不行”。對于父母，世界上卻有一種絕望是“吼完了孩子，卻不知道那個不說話的小東西心里在想什么”。
相比和父母頂嘴、講道理的孩子，那些被吼后不說話的孩子，才是最讓父母操心和擔憂的。
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一個國內的教育短片，名為《語言能造成多大的傷害》，短短兩分鐘，卻非常震撼。也許其中一些話你可能剛剛才對自己的孩子說過：
“你不嫌丟人我還嫌丟人！”
“就沒見過你這樣笨的！”
“你看看別人家孩子！”
???……
我們以為打孩子才會傷害孩子，卻不知道語言上的傷害，同樣會在孩子身上留下深刻的烙印。要命的是，這種言語上的傷害，在我們的日常教養(yǎng)中，大量存在，且日久經年重復發(fā)生著。
在知乎上搜索關鍵詞“父母的語言暴力”，發(fā)現(xiàn)很多在父母”吼式“教育環(huán)境中成長的自述者，要么心懷恐懼，不知父母下一步會做出哪些瘋狂舉動；要么畏首畏尾，做什么事都提不起興趣。
某些自述者這么寫道：
“我自知我媽語言暴力的可怕，但更可怕的是，我發(fā)現(xiàn)自己潛移默化的學會了她的語言習慣，無意識的時候也會把情緒帶到話語里，一字一句都在傷人.......我知道這樣下去只會把愛的人推得越來越遠，可我難以自控?！?/span>
“于是我漸漸關上了心里的那扇窗，難過的時候試著自我安慰，寫日記，購物，獎勵自己好吃的。我開始在家人面前沉默，試著逃離去到家以外的地方，也要記得如果以后有幸自己組建了家庭，要呵護他，不能讓同樣的悲傷，發(fā)生在自己的孩子身上?！?/span>
“在外面看著還正常，在家里暴躁無比，和他們永遠無法用溫和的語氣說話。自卑敏感，別人一句話都能刺痛我，喜怒無常，對別人防備心很重，只要傷害過我的人，永遠別想再接近我?！?/span>
孩子被吼后不說話，其實是心理遭受創(chuàng)傷后的一種表現(xiàn)。
其原因有以下幾種：
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有些孩子是出于恐懼，安全感受到了傷害，不再信任父母，在情感上強行和父母中斷了連接，和父母拉開了距離，心中開始懷疑“爸爸媽媽是不是不愛我了？”
還有些孩子已經習以為常了，干脆破罐子破摔，雖然滿心不服，卻懶得反駁。故意用這種“不配合”來氣父母，潛臺詞就是“惹不起，我躲得起”；
最嚴重的就是孩子感覺自尊心受到了碾壓，出現(xiàn)情感障礙，不再自信，甚至有自卑和自閉傾向，害怕自己跟父母說什么都是錯的。
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的確，吼孩子是可以讓孩子暫時安靜下來，或者變得乖巧聽話，能解決掉眼前的一些小問題。
但是，卻給孩子的成長留下了很大的隱患。特別是對于那種“打不哭罵不語”的孩子，其心理傷害更是難以估量。
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對于父母而言，吼叫或許只是1分鐘的事情，但對孩子而言，其傷害可能貫穿一生。蒙臺梭利博士說：每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。心理學上也認為，任何一種心理疾病，追根溯源，都是童年時的創(chuàng)傷。
長期生活在"吼式"教育下的孩子，就像德國經典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》里的那只小企鵝。
它被父母的吼叫嚇得魂飛魄散，內心充滿恐懼與不安全感，雖然想張口說話，表達心聲和需要，但又擔心沒有人聽。
久而久之，只能以"不說話"來回避傷害。
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那些被吼后不說話的孩子，容易形成這幾種性格：
做事優(yōu)柔寡斷，不自信；
懦弱，沒主見；
性格孤僻，不善交際和處理人際關系。
而更重要的是，這些孩子普遍沒有安全感，對親情有一種本能的排斥，在親子關系中不知道怎么和家人相處。
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愛之深，責之切。做父母的誰也避免不了吼孩子，如果孩子"打不哭罵不語"，我們就應該提高警惕了。
應該如何做，才能“解救”那個受傷孩子呢？
放下身段，去安撫那個恐懼的孩子
雖然我們都說要做一個慈母，和孩子相親相愛，奈何，在親子教育中，稍不留神，就處成了塑料母子（母女）情。
一旦我們大聲吼了孩子，請記得給自己幾分鐘緩和時間，待到情緒平復后，蹲下來，試著去抱抱你的孩子，告訴他：
“媽媽雖然吼了你，但媽媽對你的愛一點沒有減少，下一次，媽媽一定努力控制自己的情緒?！?/span>
引導孩子表達情緒
情緒是有能量的，父母吼孩子，傳遞給孩子的是負能量，孩子受負能量投射，感到恐懼，用“不說話”來抗拒這種能量。
但實際上，很多孩子沒有消化負能量的能力，長期不說話，只會讓負能量積郁在心里。
當傷害形成后，父母一定要事后補救
心平氣和地引導孩子說出來心中的真實想法，教孩子學會表達情緒、排解情緒，并鄭重地和孩子保證：這只是情感的交流，不是對錯的糾正。
接納自己的不完美，也接受孩子的不完美
每個人內心深處都住著一個“完美小孩”，我們試圖照著這個標準，來教育自己的孩子，讓他按照自己心中的那個樣子生活成長。吼孩子，其實是父母對自身的一種不接納。
其實，每個孩子都是獨一無二的，他只能是他自己，而不是我們的復制品，更不可能長成父母想要的樣子。
尹建莉曾說：
“面對孩子，成年人最大的文明所在，
就是站在孩子的角度，
努力理解他的所作所為，
以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。
你必須把他當做一個“人”來平等對待，
而不是當做一個“弱小的人”來征服?！?/span>
不管是誰，在情緒煩躁的時候很難再去處理另外一些讓自己不愉快的事情，在心情不好又面對孩子“不乖”時，父母難免會簡單、粗暴的處理問題。
但父母應該意識到，在工作與生活中難免遇到不愉快，需要給這種不愉快找到合適的出口，不要讓無辜的孩子承擔你的負面情緒。接納不完美的自己，也接納孩子的不完美。
以下是一些具體的建議：
1、每天回家之前先將自己的負面情緒說出來，能意識到這些負面情緒是控制脾氣的第一步。
2、如果遇到孩子做錯事，要將自己的心理活動呈現(xiàn)出來。例如：“寶寶，你故意打碎了杯子，爸爸/媽媽現(xiàn)在挺生氣的。因為之后還要再花錢去買杯子，你的行為造成了家里額外的開銷，所以爸爸/媽媽認為你這樣做是不對的?！钡鹊龋饶茉跀⑹鲞^程中平靜下來，也是和孩子交流的一種方式。
3、試著為這些負面情緒找到出口及解決方法。成人通常在發(fā)泄情緒以后會感覺好受一些。因此，當我們認識到自己有負面情緒時，可以用跑步、做家務等健康的方式發(fā)泄出來，等理智回來了，再考慮應該如何應對。
4、當自己非常憤怒的時候，在心里默數(shù)30秒再開始講話。如果自己的情緒尚未處理好就要解決孩子的問題，可以坦誠但盡量溫和地告訴孩子“我現(xiàn)在心情不好，可能會罵你而讓你很難過，我不想讓這件事發(fā)生，所以我們一起安靜10分鐘?！?/span>
心理學上有個詞叫“南風效應”：
北風和南風比威力，
看誰能把行人身上的大衣脫掉。
北風吹出了刺骨的冷風，
行人因為害怕寒冷，所以裹緊了大衣；
而南風吹出了柔和的微風，
行人覺得很溫暖，便解開了大衣。
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教育孩子也是一樣：
請用春風化雨般的溫柔，潤物于無聲！
給他愛，給他力量，給他信心，你會發(fā)現(xiàn)南風雖然柔和無力，卻能化為繞指柔，讓孩子在風中起舞！
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